放假前，同事问我十一准备做什么，我说闭门思过。这段时间经历了太多的事，犯了太多的错，受了太多的伤害，确实需要好好整理一下自己走过的路。

想得最多的还是跟他的那一段，不是要自己去想，而是躲不开，没有办法躲，无论做什么都不自觉的回想，心真的很痛，而更无奈的是，还感觉到它不停地从你的每个细胞往外渗透，使你的血液，肌肉，神经都逐渐被感染，每过一分钟都像在受刑，人被重重地伤害过，心就会变得无比坚强，是坚强了不少，但只觉得我的心已精疲力竭，元气早已消耗待尽，很累！很累！

同事说想去漂，我早就想去了，只是没有资金，如果不然，我早就不在这里了，每天来回于旧地之间，让我更难以承受，每天看见本该忘记的东西！本该忘记的旧物！本该忘记的地方！本该忘记的繁华！本该忘记的甜蜜！本该忘记的痛苦！燃而，一切像雷声一样刺激着我的视觉和听觉，在这样的环境下去遗忘，需要多么坚强的心！需要多么坚定的意志！我自问很坚强，但是还是无法不让自己不继续憔悴下去！这样的日子何时是一个尽头？！

心里的恐惧感越发强烈了，觉得日子过得很艰难，每天在悲哀中拾掇，蹉跎于不知方向的岁月中；很希望这样的日子持续，不要结束，因为，我怕，结束后的风雨更加难以承受…

同事说文字是很可怕的东西，我深切感觉到了，因为这段时间以来，我写过的东西可以用无数来形容，回头看看，自己什么时候变成“作家”了！越是想用文字寄托哀思，越是想用其来分担痛苦，越是沉醉其中，更难以自拔，因为它会把你的痛苦外向化，不断地提醒你，所以，我干脆不写了，跟自己说，让他痛，痛过了头就不会再痛了，要学会勇敢地面对生活。也许，正是这样，我没有允许自己作践自己…

在不对的时间遇上了不对的他，又在不对的发展中继续沉迷，放任自己的情感，难道动情也是错吗？我是不是应该看破红尘，对所有事物无动于衷？难道这样才是对？我实在受不了他在楼下熬夜喂蚊子，受不了他为我憔悴的样子，受不了他因为我而胃痛，受不了他那让人感动的故事，受不了他那让人同情的经历…一切都是错！错大了这次！不像中学做证明题，错了就重新来过，而现在，我难以提起重来的勇气！时间可以治疗任何伤口，只有受伤的心是永远治不好的…

人一辈子是来还债的，人生来是来受苦的，从这个意义上说，出生不是幸福的；但新生儿给家庭带来的快乐，又是不可言语的…

看着那些残疾人，以为自己是幸运的；看着那些非洲灾民，以为自己是幸福的；看着在病床上等死的人，以为自己是极其好彩…因为自己四肢健全，因为自己不用为饿肚子而担忧，因为自己的生命在延续，不是本应该高兴的事吗？他们是不幸的，而我们又很幸运吗？只能说不同的人有不同的悲哀，幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸，不同的人各有各的痛苦。